✡✡✡
– Михаил, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего…
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
✡✡✡
✡✡✡
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
“МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!”
Ниже в скобках приписано:
“Стучите громче – звонок не работает”
✡✡✡
Однажды папа Моня договорился с сыном Изей, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама Сара, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
✡✡✡
– Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
– Модель? Цвет?
– Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
✡✡✡
Как-то собрались банкиры в картишки перекинуться…
Каждый пришел в сопровождении огромного охранника.
И только у Абрама – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
– А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
✡✡✡
Сара ехала в метро.
Напротив сидел парень, то поднимал глаза на Сару, то опускал.
Ей это надоело.
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.
✡✡✡
Двое встречаются. Изя Сёме:
– Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
– Зачем????
– Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…
✡✡✡
– Маам! Маа-мааа! Мам!
– Ну, чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
– Мам, я тут в говно вступил: где у нас шланг?
Источник: isroe.co.il
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
