Немножко юмора.

— Фима, шо би ви мине как мастер по ремонту посоветовали насчёт ремонта этой обуви?

— Яша, как мастеру мне таки кажется, шо их давно уже пора продать.


— Мойша! Пгедставляешь, этот поц Лева, вегнулся из командиговки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! … . И убил обоих.

— Та шо ви говогите! Какой ужас!

-Да! Действительно ужас! Вегнулся би в четвегг — убил би меня…

***
-Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?)

-Бгось, Софочка, ты ни в чем не виновата!

***
— Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!…

— Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг — так хоть би спасибо дала!!!…

***
Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :

– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?

– Летом, мальчик! Всё – летом…

***
— Скажите, а окулист сегодня принимает?

— Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!

***
— Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?

— Таки да!

— И что бы вы хотели?

— Пока не знаю, но… два!

***
-Ривочка, позвольте Вами восхищаться!

-А руками трогать будете?

-Конечно нет!

-Н, а смысл тогда?

***
-Моня, а шо такое «общественное мнение» ?

— Хаим, «общественное мнение», это мнение тех, которых никогда не спрашивают…

***
У одесского портного:

— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

***
В Одессе:

— Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.

— Родителей, Марик, родителей!

***
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:

— А что это первый котел закрыт?

— Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.

– Понятно, а второй котел почему открыт?

– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.

– А в третьем котле тоже немцы?

– Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!

***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!

— А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!

***
На Привозе:

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…

***
— У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!

— Поздравляю! На кого похож?

— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!

Источник: interesno.cc

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: