- — Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
- — К счaстью, нет.
- — А с чего это «к счастью»?
- — Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
- — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- — И как он?
- — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
***
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- – Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- — Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
- — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- — Да, я заметил. Наверное, антиквар.
***
- — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
- — Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
***
На свадьбе:
- – А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли…
Тут голос матери жениха:
- – Смелее, Моня! Мама не возражает!
***
- — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
- — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….
***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
***
- — Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- — Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
- — Софочка, ты вся такая воздушная…
- — Шо, как безе?
- — Нет, как тревога!
***
- — Яша, где твоя тряпочка?
- — Какая?
- — В которую ты сейчас молчать должен!
***
- — Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- — Сарочка, ты так не пугай меня.
***
- — Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- — Я так страдаю, мне стал изменять муж…
- — Таки разведитесь!
- — Пока не могу.
- — А шо такое?
- — Хочу сбросить еще пять килограммов…
***
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
- – Фима, как я тебе?
- – Немножко надоела… А так – ничего!
***
- — Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
- — Да, но в хорошем смысле!
***
- — Изя, дорогой, как я выгляжу?
- — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы….
***
- — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- — Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
- — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***
- — Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- — А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
***
- — Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
- — Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
